幽默作文短句就是一般写作文使用的,不用超搞笑,一般就行

幽默作文短句就是一般写作文使用的,不用超搞笑,一般就行
幽默作文短句
就是一般写作文使用的,不用超搞笑,一般就行

幽默作文短句就是一般写作文使用的,不用超搞笑,一般就行
高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!"
3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心.我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成：“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意.只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀.
7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说：“喏!猪头肉!”小姐：“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”.
8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说：请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了.我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来.
9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说：“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
三角形的对角线?!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆." 13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说：“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!”
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候.听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是：“飞机正在下降,请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头.班长清清嗓子,突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见.
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱?
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,
学生问：为什么要这么建直角坐标?
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",.
全班无语接着爆笑10分钟.
25 上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的．等了好久菜没上,朋友就问,”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的,”暴寒
26 啊,空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪.当场晕倒.
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针.
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大?"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时,班主任巨bt.要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾.一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来!（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声.
34 高中有个数学老师,曾经讲过：“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事.”
35 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊：“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊：“人热天多,大家都别挤在门口!”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句：“什么牌子?”,老师答：“安尔乐”.当时我们那个寒啊.后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的.
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读：《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻.还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 （霍达）哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了.
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的.结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀!”
45 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说：“快看,我就是那只粉红的大猪.”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!
46 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员（男生）很是着急,拿着报名表在全班宣布：告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”（强制报名）.女生愤怒.
47 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛.她说,你别给我盛了,我不够……
48 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句：你是谁?
49 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后,不要回来.^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了.
51 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员：“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候.我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个.小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗（骨）.”全班笑疯了
54 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档.
55 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校.他妈妈说：火车太慢了,你俩座伊拉克（依维客）的车吧.我俩当场晕倒.
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗
57 去买“脉动”饮料,
“老板,来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了.全国人民大团结
我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫：“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊.”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过.我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过.于是全班笑翻一节课都没上好.
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对；为什么不选b啊,对,因为b不对；为什么不选c啊,对,因为c不对.所以这道题应该选?同学齐声高喊d.对,我们讲下一道题.
63 室友管我要芝麻糊喝,说：“黑的徐芝麻糊呢?”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧?”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P.”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.小学的时候老师在台上讲“帅”的含义,我听不懂,同桌的女孩红着脸递给我一面镜子,那一刹那,我明白了
唐僧的家书：亲爱的八戒,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完.我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨.本来想给你寄钱,可是信封已经封上了.中秋节快到了,别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的.提前祝国庆,中秋节快乐!
ぁア孔子曰:打架乃用砖乎,狠狠的乎,照头乎,乎不死再乎!佛曰:胡扯,我佛慈悲,不亦乎多,用刀砍!
轻轻的扣一块鼻屎,慢慢的放进口中,味道酸酸的,咸咸的,.初恋的味道.
曾经走在大街上.有个美女害羞地跑上来对我说：哥哥.你好帅哦……我上去就是两巴掌.“你他吗不是废话嘛”01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼.
03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用.
04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了.
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅.
06.听说女人如衣服,兄弟如手足.回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧.
08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!
14.我不是随便的人,我随便起来不是人.
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16.思想有多远,你就滚多远!
17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人.
20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来.
21.站的更高,尿的更远.
22.一大学生 最低奋斗目标：农妇,山泉,有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
24.没什么事不要找我,有事更不用找我!
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”.我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸.
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了.
29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋,但是已经晚了……
31.师太!你就从了老衲吧!
32.我爱你!关你什么事?
33.学海无涯,回头是岸!
34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!（隐讳）
42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝,就封你当太子!
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
48.将每个女生后面的男生数减少到6名!
49.东边曰出西边雨,导师无情我有情.所以考试时我要和同学门共同奋战!
50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸